Методичне об'єднання вчителів інформатики

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколи

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Комп'ютерні приколи

2

І таке буває. Це QIP.

Отредактировано Куліковський Олександр (2007-11-09 09:03:27)

3

Куліковський Олександр написал(а):

І таке буває

А чого активний тільки 11 хвилин?

4

Oleksa написал(а):

А чого активний тільки 11 хвилин?

Теж прикол, тільки я його не зрозумів. Хто активний і яких 11 хвилин?! :O

5

http://www.warkez.com.ua/passport/

6

В одному із вищих навчальних закладів України нечитаючи плану роботи кабінету завідувач кафедри підписав його. А вот і план
Вересень, 2007.

з/п Дата Назва заходу
1. 03.09. Плановий інструктаж викладачів інформатики. Різне.
2. 04.09. Повторний інструктаж викладачів інформатики.
3. 05.09. Інструктаж студентів з техніки безпеки.
4. 10.09. Розробка методичного забезпечення вивчення курсу „Основи інформатики та обчислювальної техніки”.
5. 20.09. Розробка методичного забезпечення вивчення курсу „Нові інформаційні технології”.
6. 28.09. Оновлення баз антивірусних програм.

Жовтень, 2007.


з/п Дата Назва заходу
7. 03.10. Розробка системи практичних завдань з курсу „Нові інформаційні технології”.
8. 11.10. Відбір прикладного програмного забезпечення навчального характеру.
9. 15.10. Консультації з викладачами предметниками щодо використання прикладних програм навчального характеру.
10. 26.10. Планова очистка розділу Run реєстру операційної системи Windows.
11. 29.10. Переведення системних годинників на зимовий час.
12. 31.10. Оновлення баз антивірусних програм.

Листопад, 2007.


з/п Дата Назва заходу
13. 5.D. – B.D. Тиждень інформатики.
14. 15.11. Експеримент щодо використання операційних систем з відкритим кодом.
15. 21.11. Експеримент щодо невикористання операційних систем з закритим кодом.
16. 22.11. Очистка моніторів. Видалення ярликів.
17. 30.11. Оновлення баз антивірусних програм.

Грудень, 2007.


з/п Дата Назва заходу
18. 06.12. Виховний захід „Комп’ютери проти мілітаризму”.
19. 12.12. Дискусія на тему; „Переваги дванадцятиричної системи числення”.
20. 22.11. Планова відправка звітів за тиждень про помилки у Windows представникам фірми Microsoft.
21. 24.11. Технічне обслуговування роботи жорстких дисків комп’ютерів.
22. 28.11. Оновлення баз антивірусних програм.

Січень, 2008.


з/п Дата Назва заходу
23. 01.01. Аналіз результатів впливу проблеми „2000”.
24. 16.01. Чемпіонат з „Alien vs. Predator”
25. 21.01. Перевірка жорстких дисків комп’ютерів на наявність ліцензійних програм.
26. 24.01. Планова очистка розділу Run реєстру операційної системи Windows.
27. 31.01. Оновлення баз антивірусних програм.

Лютий, 2008.


з/п Дата Назва заходу
28. 04.02. Видалення зайвої інформації з жорстких дисків комп’ютерів. Очистка папки <SYSTEM ROOT>
29. 14.02. Чемпіонат з „Need for Speed”
30. 19.02. Урочисте нагородження переможців чемпіонату. Обговорення в кулуарах етичності практики чітерства.
31. 25.02. Калібрування лазерів лазерних принтерів та оптичних приводів.
32. 29.02. Оновлення баз антивірусних програм.

Березень, 2008.


з/п Дата Назва заходу
33. 05.03. Заправка картриджів. Вологе прибирання в аудиторії.
34. 10.03. Бесіда на тему: „Карна відповідальність викладача інформатики за порушення авторських прав”.
35. 17.03. – 21.03. Запуск Windows Vista в конфігурації AMD-K2 333МГц, 32Mb.
36. 24.03. Планове наближення гнучких дискет до електромагнітного дроселя.
37. 31.03. Переведення системних годинників на літній час.
38. 31.03. Оновлення баз антивірусних програм.

Квітень, 2008.


з/п Дата Назва заходу
39. 02.04. Вивчення альтернативних методів копіювання файлів на гнучкі магнітні диски.
40. 08.04. – 11.04. Створення документу Office.
41. 17.04. Пошук та встановлення драйверів для пристроїв типу MousePad.
42. 22.04. Планова очистка розділу Run реєстру операційної системи Windows.
43. 30.04. Оновлення баз антивірусних програм.

Травень, 2008.


з/п Дата Назва заходу
44. 01.05. Інсталяції, презентації, демонстрації. Встановлення палітри з red-зміщенням.
45. 06.05. Виконання та аналіз команди „ping localhost –t”.
46. 20.05. Розробка та впровадження альтернативних методів повернення абсолютної величини числа в MS Excel.
47. 26.05. Продувка кулерів. Промивка кейбордів.
48. 30.05. Оновлення баз антивірусних програм.

Червень, 2008.


з/п Дата Назва заходу
49. 02.06. Створення психологічних портретів користувачів за даними лог-файлів проксі-сервера. Практикум для адміністраторів мереж.
50. 12.06. Виховна бесіда на тему: „Quake як нова течія пацифізму”
51. 17.06. Дискусія з приводу переваг використання графічних пакетів над пластичною хірургією. Практична робота.
52. 25.06. Інвентаризація Bad-секторів. Переоблік.
53. 30.06. День відкритих дверей. Відключення файрволів.

7

Ну, Саня, ти даєш!

8

Куліковський Олександр написал(а):

плану роботи

Хороший план.

Візьмемо на основу при складанні плану роботи методобєднання на наступний рік

9

Саня, ты лапушка, "Мисс Вселенной" отдыхает...

10

Завантажую форум, а тут нові форумчанки на методичному об'єднанні вчителів інформатики :D  :D

Отредактировано Куліковський Олександр (2008-01-10 07:07:29)

11

Постав собі Maxthon він це все фільтрує, звісно якщо нецікаво  :lol:

12

в менеджера полетів комп (не вмикається) він дзвонить адміну.
далі зі слів менеджера:
прийшов адмін, подивився на комп, почав крутити мій стілець при цьому піднімаючи руки до неба і щось бормоче (можливо якісь таємні слова, молитви, закляття). потім пихнув ногою компютер, і ввімкнув його (о диво він запрацював).
зі слів адміна:
приходжу - дивлюся. цей полудурок так крутився на стільці, що накрутив на ніжку шнур живлення і він виліз із гнізда. я розкручую шнур при цьому матюкаючи його про себе, далі ногою засовую комп подалі щоб стілець не доставав до шнура, включаю і іду.

13

http://trinixy.ru/2008/03/28/testshutka.html

14

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к ИНФОРМАТИКАМ:

Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 50-500$, определяется по результатам собеседования.

15

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

16

Клиент: "Я не могу войти в интернет"

Можливі варіанти відповідей та їх розштфровка

1) " Не может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра.
2) " Наш админ этим занимается" - Админ на обеде.
3) " Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас.
4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.
5) "У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого.
6) "На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.
7) " Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
8) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
9) " На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание.

17

Велосипед - обычное модемное соединение. От 24600 - 33600 бод.

Мотоцикл - тоже модемное соединение. От 33600 бод, до 57600 бод.

Про самокаты и роликовые коньки здесь не стану упоминать…

Трамвай - выделенная линия 57600 бод.

Автобус/Троллейбус - выделенная линия 64-128 кбит/сек. Но из-за пробок на дорогах возможны задержки при доставке IP-пакетов.

Машина - выделенная линия до 1 мбит/сек. Вероятность пробок велика.

Метро - выделенная линия 2 мбит/сек. На сегодняшний день самое надёжное средство соединения. Пробки, то есть задержки при посылке пакетов, отсутствуют. Связь стабильная, без дисконнектов.

Поезд - выделенная линия до 1 мбит/сек, предназначенная для движения пакетов на большие расстояния. Возможны задержки пакетов, в основном не значительные.

Самолёт - выделенная линия до 10 мбит/сек. Задержки пакетов исключены, высокая скорость соединения на большие расстояния. Пожалуй, единственным недостатком этого соединения является отсутствие стопроцентной гарантии в удачном приземлении. Бывают ситуации, когда связь по каким-либо причинам "падает".

Ракета - очень быстрое соединение до 100 мбит/сек. Но людей, которые добираются на работу, пользуясь услугами этого вида транспорта, можно пересчитать на пальцах.
Иногда по пути на работу нам приходится менять вид транспорта. Надеюсь, вы поняли по какой причине.
Особое внимание стоит уделить таким видам транспорта как "Метро", "Автобус" и "Троллейбус". Они имеют файрвол в виде контроллёра, кондуктора или пропускных автоматов, в которые нужно опустить жетончик.
Ты добрался до работы. Весь день плодотворно трудился на благо предприятия (и в первую очередь на своё материальное благо). Устал и собираешься домой.
В реальности же, ты просто получил новый кусок информации, который тебе необходимо доставить в указанное место. В нашей псевдо-реальности прошел целый день, а в реальном мире всего лишь 0,1 миллисекунда.
Дома ждёт тебя жена и дети? И ты этому веришь? Жена - всего на всего обычный сокет…
На этом я остановлюсь, чтобы ты сам додумал остальные аспекты нашей жизни.
Удачи! Желаю тебе не терять пакеты!

18

Скорпіон

Отредактировано Анака В В (2008-10-14 13:16:16)

19

Идеальный юзер

Автор пока неизвестен

Не ходит в Интернет

Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.

Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.

В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.

Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.

В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.

Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.

Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.

Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.

При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.

Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.

Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.

20

www: Влияют ли "дрова" на скорость роботи?
root да, паровоза

21

Антивірусні програми з військової точки зору! :))

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

22

а вот способы развлечь себя в компьютерном магазине:

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

23

Вроде бы анекдот про армию, но как на школу похоже!

Лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата, косящего на газоне траву, задумывается на секунду, заходит к полковнику и говорит: «Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведет - скашивает, а в другую получается, что коса впустую работает. Вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, двойная польза будет». Полковнику понравилось, летехе - неделю отпуска, а солдату - косу, что в обе стороны косит. Узнал про это дело старший лейтенант, подумал, забегает к полковнику: «Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда-сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, чтобы он скошенную траву в кучу сгребал». Полковнику это понравилось, старшему лейтенанту - неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
Узнал про это дело капитан, подумал, забегает к полковнику: «Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если бы ему еще и телегу приделать, он бы еще и траву в телегу складывал». Полковнику это понравилось, капитану - неделю отпуска, а солдату телегу приделали. Узнал про это дело майор, но как ни старался, в голову ему ничего не приходит. Вот идет он, а навстречу ему этот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой. Майор на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит: «Да, товарищ майор, фары мне на лоб, фары, чтобы я еще ночью косить мог!!!»